Pas de violence, c'est les vacances !

Et les vacances de Noël qui plus est ! Le moment de l'année où l'on aime son voisin, où l'on regarde émerveillé la neige tomber avant d'aller faire des bonshommes ou sculptures en tout genre et où l'on arpente les marchés de Noël des étoiles plein les yeux... Ou pour d'autres, le moment où l'on déteste le voisin et sa guirlande qui clignote en rythme sur Mon beau sapin à longueur de journée, où l'on maudit la neige qui a déjà causé X heures de retard, chutes et pieds mouillés et où l'on ne peut plus encadrer les marchés de Noël bondés de monde et de fausse magie. 

Pour moi, il s'agit surtout des vacances pendant lesquelles je suis le plus déconnectée. Depuis le 18, j'ai perdu toute notion de date ou d'horaire avec la douce impression que le temps s'est arrêté. Je vis dans le fuseau horaire du Père Noël avec des petits lutins plein la tête. Je rêve de sapin, bûches au chocolat, vin chaud, édredon douillet et surtout d'une période indéfinie d'hibernation avec mes potes les écureuils.

Et puis parfois j'aperçois au loin les millions de choses réelles que je dois faire et, comme chaque année, j'ai l'impression d'être au pied du Mont Everest. Alors je sais bien que pour les alpinistes, cela représente l'ascension de toute une vie. Mais voilà, je n'ai pas l'âme d'une alpiniste et je reste désespérément en bas de la montagne, en faisant l'autruche des fois qu'elle disparaisse. Ben quoi, le miracle de Noël vous connaissez pas ?

Comme je déborde d'originalité, je souhaite à tous mes lecteurs connus, inconnus, hommes, femmes, androgynes et imaginaires de très bonnes fêtes. Je tenais à vous donner un petit avant goût des hypocrites "Bonne annéééée et surtout bonne santé, c'est le principal" , des "alors, tu as pris des bonnes résolutions ?", des fameux "à l'année prochaine ahahahahah" du 30/12 et des baisers mouillées qui piquent de la famille éloignée qui vous donneront vite envie de vous taper la tête contre un mur. 

Et puis surtout, si vous n'aimez pas cette période, faites au moins semblant pour ne pas passer pour le rabat-joie de service et avoir droit à mille sermons ! Il suffit de dire que la dinde toute sèche du réveillon est délicieuse ou que la fontaine en forme de dauphin offerte par votre chère arrière-grande-tante est exactement ce qu'il manquait à votre intérieur (rassurez-vous ça se revend très bien sur ebay). 

Et si vraiment c'est insurmontable, il est toujours possible de faire croire que l'huître que vous avez avalée ne passe décidément pas bien du tout. S'offre alors à vous une super soirée, affalé dans le canap devant Astérix en compagnie de tous les mômes de la famille !

Bon courage :)

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