"Mon nom est Hyde, Mister Hyde"

On a tous en soi (quelque chose de Tennessee) un peu de Mister Hyde non ? En tout cas moi je me transforme souvent en quasi monstre sanguinaire.

Les pires moments sont très certainement ceux où je suis au volant. Tout le monde en prend alors pour son grade, aussi bien les piétons que les autres conducteurs ou les cyclistes que les feux rouges. 

Aussitôt la voiture démarrée, je deviens donc un bûcheron -sans la hache hélas- pour quelques minutes ou quelques heures en insultant environ 50% des gens que je croise. Heureusement pour moi ils n'entendent généralement pas... sauf si ma fenêtre est ouverte ou s'ils savent lire sur les lèvres. Mais je n'y peux rien, les autres conducteurs n'avancent pas,  ne mettent pas leur clignotant, font des queues de poisson, klaxonnent à tout va... les piétons ne font attention à rien et se jettent sous les voitures...  les vélos prennent autant de place qu'un semi remorque et se déplacent aussi rapidement qu'un escargot paralysé  ! Et là où je suis mauvaise, c'est que si un conducteur m'a emmerdée ou klaxonnée et qu'il a le malheur de rester à proximité de moi pendant un moment, je lui pourris la vie autant que possible (par exemple en roulant à 30kms/h quand il n'y a qu'une voie s'il est derrière ou en le collant au maximum s'il est devant... oui c'est horrible). 

Ainsi, chaque jour je me rends à la fac, les yeux exorbités et injectés de sang, avec les cheveux tout debout sur la tête, prête à mener un combat psychologique contre un bon paquet de Nancéens. 

Ce qui m'achève, c'est quand je m'aperçois en rentrant que ma place de parking est prise et qu'il n'y a pas une seule place dans les rues voisines. Ce qui m'achève puissance 1000 c'est lorsque je reconnais la voiture incriminée comme étant celle d'une femme à qui j'ai déjà signalé x fois qu'elle devait se garer ailleurs.

J'imagine alors que je pourrais lui dégonfler les pneus pour commencer puis briser 3 bonnes douzaines d'œufs sur la carrosserie impeccable avant de l'enrouler dans des dizaines de rouleaux de papier toilette... J'imagine que je pourrais appeler Chuck Norris pour qu'il vienne péter la tronche de la propriétaire. J'imagine que je pourrais la livrer à une tribu cannibale et la regarder se débattre vainement  au moment où serait mis le feu sous la marmite dans laquelle elle est ligotée... J'imagine j'imagine... et quand je la croise finalement, je lui dis entre quatre yeux cette phrase assassine, sur mon ton le plus redoutable : "Bonjour, excusez-moi, vous vous êtes encore garée par mégarde sur ma place... vous pourriez éviter s'il vous plaît ? merci beaucoup, bonne journée  :)".

Et oui, quand arrive la "confrontation" je fais très souvent une bien piètre Mister Hyde !